?

Log in

No account? Create an account
А сегодня я встала на горные лыжи... Встала, хотя всегда и всем твердила, что это не мое, что мне 46 лет, у меня лишний вес, скрипящие колени и природная трусливость...Когда я одевала жуткие ботинки, в моей голове вертелось, как завтра на работе я буду ворчать, что ничего неудобнее в жизни не видела) что эти испанские сапожки способны отбить охоту вообще двигаться... а уж с горы лететь?)??
Если бы кто-то сказал мне, что через два часа занятий, в том числе с инструктором, я буду упорно заползать на пологий склон со словами "ну последний разочек...", и уже там, сразу, мечтать о следующем выходном... сожалеть о бездарно потерянной зиме... орать сыну: ты лучший! мужу: ты мой красавчик... Что это все я?
Если бы кто-то сказал мне об этом, я бы наверное поверила ему, потому что в глубине души я именно такая и есть - смелая, красивая, легкая как птица и также люблю полет... Да здравствует горнолыжный спорт)))





Первая неделя Поста стала счастливой) У моей подруги не оказалось рака... Она заболела 20 февраля, проводила не очень удачное лечение в очень неудачной больничке... И с тех пор примерно мы ждали результатов гистологии. Они пришли как обычно не в тот день, как обещалось. Это было большим испытанием для Наташки, родившей трех детей, не сделавшей ни одного аборта... Верной жены, матери... Но вот результат пришел. И это не рак. Наташка сразу написала мне, и я написала ей - я люблю тебя и нашего Господа))) А потом весь день мы с кем-то плакали, как плачут все женщины, узнавая хорошую весть - от напряжения, от облегчения, от счастья! с мамой, с подругами,с теми, кто так любит Наташку)
И это не все. Еще позвонила Леночка моя, мужественно перенесшая 6 курсов химиотерапии, последний самый страшный и тяжкий... Позвонила и сказала, что после контрольной томографии ее "с химии сняли..." Она рассказывала про свой страшенный цистит, про своего врача, умеющего смягчить и немножко посмеяться даже в этой ситуации... О том, как все время думала: "это все временно!" Она постоянно смеялась, вспоминая какие-то моменты, она жила... А я не находила в себе слов, чтобы рассказать ей какая она... потрясающая. Я благодарю тебя, Господи, что я знаю этих женщин, что мне выпала такая честь. Что могу поговорить с ними в любой момент, узнать что они думают, чем живут... Я благодарю тебя Господи за то, что они живут... Ведь мы все когда-то будем с Тобой, я надеюсь... Мы и сейчас здесь с Тобой. Но мы просто слабые не очень умные женщины, которые очень хотят пока еще побыть здесь, со своими детьми, мужьями, подругами) мы очень друг друга любим, и как хорошо было бы умереть всем в один день)))ох, что-то меня занесло...




отпуск

Заканчивается мой отпуск) на этот раз он тоже был каким-то знаковым. Какие-то психологические процессы происходили во мне, какие-то осознания... Я поняла, в чем причины неувереннности, робости и стеснительности моего сына, его невротических реакций. Эта причина - я... мои непроработанные детские комплексы, наложившие на мою жизнь такой долгий, такой негативный отпечаток... заработанные в 8 классе комплексы, отсутствие любви, непринятие сверстников, скрываемое в тайне от родителей. Как мне жалко ее, ту девочку. Всю жизнь я доказывала что я красивая, что меня можно и нужно любить, что я для этого создана. Всю жизнь в то же время мне хотелось быть как все, заработать популярность дешевыми методами - пить, курить, быть в толпе... Потом я стала завоевывать популярность излишней услужливостью, безотказностью, стертостью границ. Все напутано во мне. И сейчас. Я в глубине души та же неуверенная в себе девочка... отягощенная еще и громадным чувством вины...

Feb. 6th, 2016

Февраль метет метелями, жизнь идет) Очень хороший день был 6 февраля. С утра я причастилась в любимом маленьком Храме. Все больше понимаю как хорошо мне в Храме. Ходила бы чаще... Но боюсь, муж будет против, хотя возможно, это и мои иллюзии). Как по-другому видится все, по-другому дышится после исповеди и причастия. Как много любви к свои близким, к людям. Но как трудно сохранить это состояние, как греховна природа моя, как быстро начинаю опять гневаться, раздражаться, объедаться... Это первые грехи мои...всегда сразу.
А потом мы с сыном поехали в Музей, его любимый, с поездами))
И решили купить экскурсию.
И не просто ходили, а слушали, заходили в вагоны, в любимый сыном Эр-200,в санитарный поезд, старинный пассажирские вагоны и электрички... мы были так счастливы) глаза его светились, мы подзамерзли, разрумянились, но все равно по дороге домой купили себе мороженное))),,,

и пришел учебный год))

И жизнь моя переменилась... Мой сынок начал учиться в первом классе, дочка пошла на первый курс. Сынок у меня очень нежный, он ранимый, не очень коммуникабельный. У нас всегда было плоховато с мелкой моторикой, он не очень любил рисовать. Ему всегда казалось, что получится плохо, а тогда зачем и начинать))) На каком этапе мы допустили то, что он стал таким неуверенным в себе. Он сомневается во всем, он боится начинать. Он никогда не знает, каким цветом раскрасить фигуру, пока ему не скажешь конкретно. Вырисовываются проблемы: малообщительность, неуверенность в себе. В итоге сейчас в классе он среди отстающих - пишет очень плохо, боится говорить вслух, читать. Пока нет друзей. Но я верю в то, что все будет хорошо. У нас появилась репетиторша. Когда что-то идет в руки само, без моих активных поисков и стараний, я вижу в этом знак Свыше. Сам Господь увидел и помог. Так мне кажется. Потому что мне сказали - есть такой учитель, может посмотреть его почерк. Мы пошли к учителю, и сын повел себя очень удивительно для меня. Он сразу как будто раскрылся перед ней, много говорил, практически не стеснялся. Хвастался пеналом. Я так безумно его люблю. Но когда занимаюсь с ним, очень переживаю. Это мешает, я злюсь, он тоже расстраивается. Устает. Для занятий с Тимой нужен посторонний и очень грамотный человек. И все наладится у нас. Я всегда молюсь о них, своих детях)) я всегда поручаю их Богу, пресвятой Богородице. Только они смогут уберечь моих детей от внезапного горя, дать то, что им действительно нужно. Моя дочь очень любит своего мальчика. Я не знаю, что дает ей учеба. Не знаю кем она будет. Я очень хочу, чтоб она была счастлива. Вот и все.
Я пишу это все только для себя, чтоб когда-то потом прочитать и вспомнить.
Грустно сегодня, потому что умер мой пациент, которого знала с 2001 года. Так тяжело на сердце, он столько лет был, а теперь его нет. Упокой Господи его душу.

Перед сентябрем...

Заканчивается лето... С каждым годом оно пролетает все быстрее, и мне удивительно, каким же длинным и солнечным оно было в детстве. Даже дожди заканчивались быстрее, сменяясь абсолютно чистым синим небом, и мы выбегали на улицу, на лужи, на мокрый асфальт и свежую траву.
В этом году мой сын идет в первый класс, а моя дочь на первый курс университета.Мой сын очень поумнел за лето, он очень увлеченно разбирает слова, правописание, выучивает с моей подачи короткие правила: жи-ши, ча-ща... Спрашивает почему пишется "белого", а говорится "белово"? Почему говорится "ца", а пишется "тся". Увлекся. Неожиданно для меня, потому что читать начали поздно, без желания... Теше себя тем, что помогла ему еще и тем, что подкормила - витаминками, карнитином, рыбим жиром.
Сегодня пойдет на пляж - последний теплый день лета)) Я в этом году на пляже еще не была - все казалось, что времени достаточно.

Разгар лета...

В этом месяце было очень тяжело... Иногда очень близко от тебя происходят события, которые напрямую не касаются твоей семьи, но они настолько трагичны, настолько оглушительно внезапны, что душу разрывает на части, что один вопрос из нее рвется с рыданием: Господи, ну за что?
Хоронили Илюху Филянина... Когда-то давно наши дети были маленькими и дружили в одной песочнице) - моя Оля, Илюшка, Антошка, Аленка. Вот с тех пор я и знала его, улыбчивого, лопоухого, очень доброго... И мы, мамашки, дружили тоже, делясь повседневностью, бытовыми проблемами, радуясь друг за друга, что-то советуя, помогая друг другу... Ленка Филянина была очень веселой мамашкой, очень крепким орешком, жизнелюбивая, неунывающая. Приехала за мужем с Сахалина, совсем молоденькая, у них было плохое жилье, низкий достаток, некому было и помочь... Почти сразу за Илюхой родила Таньку, которая стала нашей общей лялькой, всегда у кого-то на руках - худенькая, очень слабая, болезненная, с большими синими глазами... Одни глаза из пеленок) Ленка и Паша жили мечтами - о том, как будет когда-то - подрастут дети, поправится Танька, появится просторная квартира. Они оба много работали, всегда, всю жизнь, просто пахали и пахали без ропота и гнева. Помню, всегда, встречая Ленку, заряжалась ее оптимизмом, умением радоваться. А потом да - появилась трехкомнатная квартира на первом этаже, долго и с любовью ремонтируемая (начиная с изгнания мышей)), появилась машинка, Ленка научилась водить. Потом был у нее период поисков себя - Ленке казалось, материальное благополучие относительно достигнуто, большего ей и не надо было... Ленка утратила смысл, вначале ездила к ясновидящей, потом окрестилась.
А потом случилась беда, у Ленки вырос рак, вырос довольно быстро, не был вовремя распознан, лечен неправильно, с косяками, попытки двух операций... Ленка продолжала жить) Полностью уверенная в том, что болезнь она победит, вот еще маленько поднапряжется с помощью врачей, и победит... Потом анализы ушли на проверку в Томск, а Ленке начали химию - жесткую, "красную шапочку", с первого раза лишающую волос, очень токсичную, а как впоследствии выяснилось - и ненужную... Перед этим проводила в армию сыночку. После первого курса института Илюха потерялся, он не был уверен, что путь его правильный... Сейчас многие дети теряются, не видят свой путь. Во времена моей молодости все было проще. Мы поступали и учились, не тратя время на самокопание, старались получить образование, закончить ВУЗ. Как-то находили себя. А теперешние не такие - не знаю - хуже или лучше, есть очень целеустремленные, волевые, знающие себе цену, культивирующие свой мозг, свои способности. А есть те, кто поступает, начинает, разочаровывается, сдается. Или не сдается, а начинает снова. А Илюха решил пойти в армию, хотел попасть именно в десантные войска, думал, возможно, что это окажется его дорогой, той самой, важной и нужной. Но он погиб в первую же ночь после присяги, страшно и как-то бессмысленно, оглушительно, молниеносно, под завалами злосчастной казармы. Просто погиб, не героически, не в болезни, а в силу какой-то ошибки, а значит халатности... Мозг не может смириться с информацией, она выходит за рамки. Я не буду искать слова, чтобы описать горе матери, это бессмысленно, и каждый поймет и так... Похороны, Ленка в чёрном платочке на лысой голове, ее слова: ты взрослый сынок, я отпускаю тебя.

Горе всепоглощающее и оглушительное, черное. Потом девять дней, потом госпитализация для ампутации Ленкиной изуродованной раком ноги. Пока не дописываю...

Tags:

Дурашки-маламуты. Я уже десятый раз ржу над ними.



Июнь

Конец мая-июнь ознаменовались началом работы...
В конце мая было два дня рождения - мой и дочкин)) Когда-то давно я подарила себе на день рождения 3-х дневную девочку... До сих пор самыми счастливыми в моей жизни днями я считаю дни рождения моих детей. Той благодатной радости, того волнения и умиротворения одновременно, того безудержного счастья, когда держишь на руках своего ребенка, впитываешь каждую черточку и не можешь насмотреться... Весь остальной мир как бы покрыт туманом, и только ты и твоя кровиночка)) Оба раза, слава Богу, родила сама))
Дочка праздновала просто) со своим женихом. Он притащил кучу шариков и самодельную газету с фотками из жизни голубей))) и колечко

Потом они гуляли, ходили в зоопарк, в кино, ночью вернулись довольные.
В мой день рождения я работала, но с утра посетила выпускной утренник своего сына.

Мой сынок теперь почти школьник, и мне тревожно... Благодаря некоторым мероприятиям мы совершили интеллектуальный рывок - сын стал читать, довольно шустро, увлекся буквами, переставляет их, пытается понять правила... Мне кажется, что он получился у нас робкий, неуверенный, я понимаю необходимость обращения к психологу. Похоже, нужны занятия профессиональные, я плохо справляюсь, хотя всегда стремилась внушить ему уверенность в себе. Дочь закончила садик совсем другой, она была целеустремленна, общительна, коммуникабельна, читала книжки охапками... Я была совершенно спокойна за нее... Но за годы школы ее характер сильно изменился.
Весь июнь работали в усиленном режиме в связи с отпусками... Эмоциональных выгораний пока нет, отпуск только закончился. Своих больных я люблю, во всем многообразии характеров и эмоциональных типажей. Умею успокоить, подбодрить, развеселить даже. Есть типажи, которые уже в реанимации рвутся домой, их воля к победе вытаскивает их из тяжелой болезни, встают, стремятся ходить, спорят с врачами... А есть кто лелеет каждое болезненное ощущение, записывает на бумажку все жалобы, очень трепетно относится к себе... Такие выздоравливают медленно, с трудом верят в то, что все идет хорошо... Они и потом как правило, тревожно-мнительны. Но это крайние типажи. Чаще люди поддаются внушениям, начинают верить в себя, несмело улыбаться))
Тема рака витала в воздухе, преследовала в этом месяце: смерть Жанны, встреча со старой знакомой, борющейся с саркомой кости. Хочу попытаться ей помочь... рано ей еще...
Прости меня, Господи, нельзя роптать и промысел Твой не принимать. Но я ненавижу эту болезнь. Я ненавижу ее как живое отвратительно существо, которое хочется с ненавистью судорожно держать за шею
Пора в Храм. Я ищу на земле безмятежности, тихого спокойного счастья, которого по определению не может быть здесь, на грешной Земле...
13 июня мы с мужем ездили на Съезд. Аритмологический, Всероссийский, с зарубежными гостями, наш, очень пафосный. Ценю такие моменты, когда мы вдвоем куда-то едем, идем. Это бывает крайне редко...Когда можно просто поболтать без постоянных комментариев и перебивок сына))


А вчера шел обычный тихий дождь... Таких простых дождей давно не было в моем краю - все бури, грозы, падающие деревья... А тут после недельной тяжкой жары - освежающая прохлада, моросящий дождик, периодически усиливающийся, свежий мокрый воздух. А я лежу у косметолога, мы говорим о женском здоровье))

Закупила любимостей на Iherb
http://ru.iherb.com/tr/cb?pcodes=HOG-35017_NFS-04913_WAK-10542_NOW-02314_NWY-12900_DRB-00228_NEL-01986_SNS-00302_JRW-01006&rcode=DJC179

Очень много принимаю сейчас добавок, лето - антиоксиданты, пропиваю курс коллагена, гиалуронки, хондроитина-глюкозамина, пропиваю курс для глаз (и лютеин, и черника, и астаксантин). Заметила что глаза перестали болеть после работы с компьютером, не краснеют, не сохнут. Зрение у меня хорошее (после операции в 2010 году), но формируется возрастная прессбиопия, то есть ухудшение зрения вблизи. Еще на фоне приема добавок у меня снова установился регулярный цикл, и слава Богу, еще так не хочется в менопаузу...
Мой сын приболел... Началось с высокой температуры, которая, впрочем, продержалась совсем недолго. И на второй-третий день появился жесткий ночной храп. Бедный человек начал храпеть как взрослый нехудой мужчина, при этом сон сохранил очень крепкий. Вдвоем с мужем подряд три ночи спим очень плохо - стараемся умостить его в разных положениях, иногда держим почти вертикально... Дыхание тяжелое, явная гипоксия(( Вчера ходили к лор-врачу - слава Богу, просто аденоидит пока, о гипертрофии аденоидов и соответственно операции речи пока нет. Все неоднозначно с этими операциями... Назначили лечение, по пути домой остановились возле аптеки, они с папой остались, я вышла. Через 5 минут звонит муж - "иди скорее, он заснул...". Я думаю, ну и что, заснул и ладно. Потом выясняется, что мальчик (6 лет) перелез с заднего сиденья в багажник, лег на спину и заснул крепким сном... А через 3 минуты раздался богатырский храп)) Зрелище было своеобразное и подозрительное - мужчина достает из багажника спящего ребенка (до состояния тряпочной куклы), громко храпящего на всю улицу...

Но в полицию вроде никто не позвонил... Добрались до дома, продолжили спать)) Ночью на фоне антигистаминных спал лучше.
Так вот, к слову сказать. Что в это ситуации удивило меня (я сейчас не о самой болезни ребенка, о сопутствующем) - это мое состояние. Я, 46-летняя женщина, врач, работающий в клинике, где требуется много сил... Не сплю толком несколько ночей, и при этом - чувствую себя хорошо, выгляжу прекрасно, успеваю все, способность сосредотачиваться не утрачена. Что ж, "грешить" могу только на свои любимые витаминчики, которые в совокупности придали мне такую энергию, добавили силы, каких я не ожидала, если честно. Я вообще уже давненько очень утомляемая, у меня были постоянные приступы сонливости в обеденное время, вечерами я уже ни на что не была способна... У меня безумно слоились ногти, падали волосы... Блеклый цвет лица. Сейчас по прошествии времени (около полугода), я изменилась, и продолжаю меняться. И это очень радует меня. Принимаю мультивитамины хорошего качества, омеги, коэнзим Q, лецитин - постоянно. Кальций постоянно. Добавляю к этому еще специфические добавки, если хочу сделать акцент на чем-то (волосы, ногти, мозг). Расписала себе длинную схему, и не только себя, всему семейству, и увлеченно занимаюсь новым для себя))